Melhores frases sobre Cerveja
26/02/2015 16:20
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"UMA CERVEJA ANTES DO ALMOÇO É MUITO BOM PRA FICAR PENSANDO MELHOR".
Chico Science
"EU APROVEITEI MAIS DO ÁLCOOL DO QUE ELE SE APROVEITOU DE MIM".
Winston Churchill
"QUANDO ERA MAIS NOVO, ACHAVA QUE A VIDA ERA SÓ MULHER, CERVEJA E SEXO.
AGORA, MAIS VELHO EU TENHO CERTEZA".
"AQUELE QUE NÃO GOSTA DE CERVEJA, MULHERES E MÚSICA SERÁ UM TOLO TODA A SUA VIDA".
Carl Worner
"NA FALTA DE AMOR E CARINHO: CERVEJA, CACHAÇA E VINHO".
"NA VIDA, EXISTEM OUTRAS COISAS PARA ALÉM DA CERVEJA. MAS A CERVEJA FAZ ESSAS OUTRAS COISAS PARECEREM AINDA MELHORES".
"A CERVEJA É A ÚNICA REALIDADE VIRTUAL QUE EU PRECISO".
Leroy lockhorn
"CORRA ATRÁS DOS SEU SONHOS E NA VOLTA TRAGA CERVEJA PARA MIM".
"AMAR SEM SER CORRESPONDIDO É IGUAL A BEBER CERVEJA SEM ÁLCOOL.
SINTO O SABOR MAS NÃO O EFEITO".
"CERVEJA É A PROVA QUE DEUS NOS AMA E NOS QUER VER FELIZES".
Benjamin Franklin
"SE QUISER, PODE PARTIR O MEU CORAÇAO. SÓ NÃO DERRUBE A MINHA CERVEJA".
"SE ALGO DE BOM ACONTECER, BEBA PARA COMEMORAR. SE ALGO RUIM OCORRER, BEBA PARA ESQUECER. SE NADA ACONTECER, É SÓ BEBER QUE SEMPRE ACONTECE ALGO".
"EU BEBO PARA FAZER AS OUTRAS PESSOAS INTERESSANTES".
Dave Berry
"A CERVEJA ME FAZ SENTIR DA FORMA COMO GOSTARIA DE ME SENTIR SEM CERVEJA".
Henry Lawson
"MULHERES BONITAS FAZEM A GENTE COMPRAR CERVEJA. MULHERES FEIAS FAZEM A GENTE BEBER CERVEJA".
Al Bundy
"CERVEJA: A CAUSA E A SOLUÇÃO DE TODOS OS PROBLEMAS DA VIDA".
Homer Simpson
"SÓ É SEXTA-FEIRA APÓS O PRIMEIRO COPO DE CERVEJA".
"DÊ-ME UMA MULHER QUE AME A CERVEJA E EU CONQUISTAREI O MUNDO".
Kaiser Wilhelm
"O WHISKY E A CERVEJA SÃO OS PIORES INIMIGOS DO HOMEM. MAS O HOMEM QUE FOGE DOS SEUS INIMIGOS É UM COVARDE".
Zeca Pagodinho
"FAÇA SEMPRE LÚCIDO O QUE VOCÊ DISSE QUE FARIA BÊBADO. ISSO O ENSINARÁ A MANTER SUA BOCA FECHADA".
Ernest Hemingway
Publicado por: >> Manual do Homem Moderno
Outras de Cerveja
Eu achava "Eu te amo" a coisa mais linda que se podia dizer, até escutar "3 latões por 10 reais".
Eu só queria que alguém pegasse na minha mão e dissesse "Vem comigo, que hoje a cerveja é por minha conta".
Gasto mais dinheiro pra manter minha barriga cheia de cerveja, do que muita gente gasta pra perder na academia.
É impossível ser feliz para sempre. Uma hora a cerveja acaba.
Eu não bebo. Apenas aprecio com moderação.
Claro que a vida não é fácil. Por isso inventaram a cerveja.
Não beba dirigindo. Você pode derrubar a cerveja.
Se beber fosse a solução de todos os problemas, eu estaria mais rico que o Bill Gates e mais gato que o Brad Pitt.
Nunca diga "Desta cerveja não beberei".
O dinheiro não compra a felicidade, mas compra cerveja, que é quase a mesma coisa.
Cerveja tinha que vir em um tubo de creme dental, pra gente espremer durante uma semana sem ter que abrir outra.
Se for beber, não Kaiser.
Vergonha na cara é igual cerveja: antigamente eu não gostava, mas agora estou tomando.
O gato só bebe leite porque nunca tomou uma cerveja gelada.
A beleza está nos olhos de quem segura o copo de cerveja.
Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: Eu te amo! Ela pergunta: Esse é você ou já é a cerveja falando? Ele responde: Esse sou eu, falando com a cerveja.
Diga-me com quem tu andas, que te direi quantas cervejas levar.
As pessoas reclamam da gasolina cara, caro é a cerveja. Com 10 litros de gasolina você anda uns 120 km, mas com 10 litros de cerveja você nem chega em casa, aliás nem anda.
Fui em um baile funk que tinha a promoção: "Leve uma faca e ganhe uma cerveja."
Palavras machucam, principalmente quando alguém diz: Acabou a cerveja!
Enquanto eu estiver tomando mais cervejas que remédios, estarei no lucro.
Não preciso de um novo amor, preciso de mais cerveja no meu copo.
Independentemente do tamanho da sua tristeza, a felicidade pode ser encontrada de diversas formas: litrão, 600ml, latão, latinha e long neck.
Iria tomar uma decisão, mas tava muito calor e preferi tomar uma gelada mesmo.
Para um bom bebedor, meio copo não basta.
Vamos trabalhar, porque cerveja não cai do céu.
Bar das Estradas: Servimos bebidas tão geladas, quanto o coração das suas ex-namoradas.
Vivemos em um país que a cerveja está mais cara que a multa por não votar.
Prefiro tomar cerveja, do que ficar tomando conta da vida dos outros!
Não confio em quem economiza dinheiro na hora de comprar cerveja.
Falei pra minha mulher me dar o redondo e ela me deu uma Skol.
Não tenho tudo o que quero, mas tenho cerveja.
Carro de transporte para estudantes: eSKOLar.
Para descobrir o sexo das moscas basta prestar atenção, se ela pousar no telefone é fêmea, se pousar na garrafa de cerveja é macho.
É! Acho que depois dessa décima cerveja, eu e meu grande amigo hipopótamo azul voador, vamos pra casa!
Acabou! Como assim acabou? Não me diga que… Sim, o nosso amor acabou. Ufa, que susto, pensei que fosse a cerveja da geladeira.
É inadmissível para um caçacheiro de nome como eu, sair de um bar andando e não rastejando. Eu tenho um nome a zelar.
Só não tomo vergonha na cara, porque estou tomando cerveja e não sou de misturar.
Se decisão tivesse cevada, eu tomava todas!
Dicas de carnaval: Se beber não dirija, bloco não é ringue, carro não é avião e travesti não é mulher.
Dois alcoólatras apostam que vão parar de beber. Aquele que voltar a beber primeiro paga um caixa de cerveja pro outro. E, bebem juntos para comemorar.
Poucos estão lá quando seu olho lacrimeja, muitos estão lá quando tem carne, whisky e cerveja.
Que vergonha, Brasil uma potência mundial e uma colocação dessa. Apenas o 17º lugar no consumo de cerveja. Ridículo!
Agora faço parte de uma seita. A seita mais um copo de cerveja.
Sempre digo a verdade na lata, ou melhor, depois de algumas latas.
Cervejaria legal essa tal de Sex Chopp.
Um amor pra chamar de meu: "Meu, traz outra cerveja."
Me avise um pouco antes de o mundo acabar, para eu tomar a saideira.
Aqui policial, segure minha cerveja enquanto eu procuro minha carteira de motorista.
Eles dizem que você nunca esquece o seu primeiro amor. Isso é verdade, não tem um dia em que eu não pense em cerveja.
Quem diz que tempo é dinheiro nunca tentou pagar uma cerveja com 15 minutos.
Se eu fosse mãe, ia pedir uma caixa de cerveja de presente no segundo domingo de maio.
Amigo de verdade é aquele que comemora o gol do seu time, só pra tomar sua cerveja.
Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?
Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja.
Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o escândalo que eu faço!
Filho, você está cheirando a cerveja! Mãe, você me dá 20 reais e quer que eu cheire a whisky?
Para ser saudável é necessário tomar muita Vitamina C: Cerveja, Cachaça, Caipirinha...
É muito calor pra pouca cerveja.
Se quiser mandar todos os homens embora de uma festa, é só deixar acabar a cerveja.
Dor Feminina: Acabou o amor. Dor Masculina: Acabou a cerveja.
Não basta ser pobre, tem que botar a placa na entrada da casa: "Seja bem-vindo, mas traga cerveja!"
Correios em greve, Detran em greve, Bancos em greve, Saúde em greve. Ainda bem que as cervejarias são empresas privadas!
Sou muito fiel, até começar a beber.
Só vou beber esse restinho de ano. Depois disso, só no ano que vem!
A vida é uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha de cerveja seria bem melhor.
Quem nunca falou "Parei de beber" depois daquela cervejada, não sabe o que é levantar falso testemunho.
A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada.
Quem nunca deu um gole em uma cerveja choca, não sabe o que é sentir nojo de quem ama.
Por que falam que cerveja dá barriga? O que dá barriga é transar sem camisinha.
Aquele presidente que não dispensa uma cervejinha gelada, o Barack Obrahma.
Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
90% do meu dinheiro eu gasto com cerveja. Os outros 10% são do garçom. E ele é meu primo, então eu bebo mais 10% com ele.
Parei de beber! Agora, pra comemorar, tomarei uma caixa de cerveja.
Corno Brahma é aquele que pensa que é o número 1.
Disse para minha mulher: "Vou abusar de você!" Ela disse com voz sexy: "Então abuse!" Abusei: "Busque agora uma cerveja na geladeira!"
Você só é gordo porque sua mãe tomou Skol, e você desceu redondo!
Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja...
Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.
Publicado por: >> Os Vigaristas
Algumas razões pelas quais toda mulher deveria ser igual a cerveja.
1. Você pode degustar uma cerveja nova todo mês.
2. Manchas de cerveja são resolvidas na máquina de lavar.
3. Você não precisa de um jantar com vinho para tomar uma cerveja.
4. Sua cerveja sempre vai lhe esperar pacientemente por você no carro.
5. Quando a cerveja acaba, você pode jogar o casco fora.
6. Para cerveja nunca é tarde.
7. Uma cerveja não fica com ciumes quando você toma outra cerveja.
8. Ressaca tem cura e dura no máximo um dia.
9. Você consegue abrir uma cerveja sem precisar de conversa.
10. Quando você vai em um bar, você sabe que sempre terá uma cerveja esperando por você.
11. O álcool nunca foi uma dor de cabeça.
12. Depois de você tomar a cerveja, a garrafa ainda vale R$ 0,01 (Feministras gritando).
13. Uma cerveja não fica chateada se você chegar em casa com hálito de outra cerveja.
14. Cerveja não força você a ir ao teatro escutar ópera.
15. Você pode beber mais de uma cerveja em uma noite e não se sentir culpado.
16. Uma verveja sempre desce fácil.
17. Você pode compartilhar a sua cerveja com os amigos sem problema.
18. Cervejas não assistem Ana Maria Braga.
19. Cerveja está sempre molhadinha.
20. Cerveja não exige direitos iguais.
21. Cerveja não fica lhe cobrando quando você vai aparecer.
22. Você pode degustar uma cerveja em público.
23. Uma cerveja gelada, é uma boa cerveja.
24. Você não precisa que uma cerveja seja lavada para conferir que ela é cheirosa.
25. Cervejas sempre vem em multiplos de seis.
26. Cerveja não se importa de ficar no meio da rua levando chuva depois de ter sido tomada.
27. Cerveja nunca vai lhe fazer comer brócolis.
28. Deposi que você toma uma cerveja, você pode jogar a garrafa no lixo.
29. Uma latinha de cerveja nacional nunca vai lhe custar mais de R$ 8,00.
30. Quando uma cerveja acaba, você simplesmente abre outra.
31. Cervejas dizem “hoje não, estou com dor de cabeça”.
32. As cervejas sempre são as mesmas pela manhã.
33. Cervejas não mestruam.
34. Cervejas não ficam com raiva do barulho dos seus amigos.
35. Cervejas não se preocupam com o barulho das crianças.
36. Cerveja não tem mãe.
37. Cerveja não sente dores nem pede massagem.
38. Cerveja não tem pudor.
39. Cerveja não fica louca uma vez por mês.
40. Cerveja sempre lhe escuta e nunca argumenta.
41. Rótulos de cerveja não saem de moda a cada ano.
42. Cerveja não se lamentam, elas borbulham.
43. Cervejas não tem mãos frias.
44. Cerveja não exigem lealdade.
45. Cerveja nunca está acima do peso.
46. Se você troca de cerveja, você não precisa pagar pensão alimentícia.
47. Cervejas não fogem com seu cartão de crédito.
48. Cervejas não possuem advogados.
49. Cervejas não precisam de muito espaço no armário.
50. Cerveja não lhe dá HPV.
51. Cerveja não reclama da forma como você dirige.
52. Cerveja não se importa se você peida ou arrota.
53. Cerveja nunca muda de ídéia.
54. Cerveja não lhe pressiona ou joga dura para conseguir alguma coisa.
55. Cerveja nunca lhe pedem par amudar de estação de CD.
56. Cervejas não fazem você ir ao shopping.
57. Cerveja não lhe manda cortar grama.
58. Cerveja não se importam de assitir os futebol das quartas e domingo com você.
59. Toda cerveja é sempre pegável.
60. Cervejas grandes e fortes são sempre bem vindas.
61. Cerveja não faz joguinhos nem beicinhos.
62. Cervejas nunca dizem não.
63. Cervejas não acham ridícula a programação da madrugada do Multishow.
64. Cerveja nunca complica as coisas.
65. Você sempre saberá que será o primeiro homem daquela latinha de cerveja.
66. cerveja nâo usa sutiã.
67. cervaja não se importa de se sujar.
68. cerveja não reclama da sua falta de sensibilidade.
69. cerveja não usa seu papel higiênico.
70. cerveja não mora com sua mãe.
71. cerveja não destrói você (nessa há controvérsias).
72. cerveja não reclama da sua falta de cultura.
73. cerveja não fica puta, nem grita, tão pouco chora.
74. cerveja não se importa com as temporadas de futebol.
75. cervejas não lhe obrigam a ir para igreja.
76. É mais fácil uma cerveja saber o que é ignição do que uma mulher.
77. cervejas não acham lutas de MMA estúpidas só porque os lutadores sangram.
78. Cervejas não pedem para você sair para comprar pão.
79. cerveja não dá a menor importância se você está cercado por outras cervejas.
80. Cervejas não ficam com os peitos caídos.
81. vazamento de cerveja são cheirosos (pelo menos por um tempo).
82. Cervejas não precisam de um isopor novo para irem a uma festa.
83. Um cerveja não vai conseguir uma vaga de DJ e tocar musica lésbica durante 5 horas na sua estação de rádio favorita.
84. Cervejas não se incomodam que você assista Máquina Mortífera 300 vezes.
85. Se você comentar “Um V8 de 350Hp” a cerveja não vai pensar que você está falando de alguma vitamina.
86. Cerveja não briga com você se você deixar alguns pingos de urina na tampa da privada.
87. Cervejas não reclamam que o cinto de segurança incomda os seios.
88. Cerveja não vai querer fumar no seu carro.
89. Depois de usada, a cerveja pode dormir no chão e você fica com a cama toda para você.
90. Uma cerveja nunca vai lhe pertubar para comprar um carro pra ela.
91. Cerveja não deixa o ralo do seu banheiro cheio de cabelo.
92. Cerveja está sempre pronta para sair.
93. Cerveja nunca fira aguardando elogios.
94. Cerveja lhe ajudam a arrotar depois de uma bela refeição.
95. Cervejas são saborosas a qualquer hora.
96. Se você tirar a cerveja da mão de um amigo e bebê-la toda, você não será acusado de estupro.
97. Cerveja não lhe chamam de ogro (*) se você coloca a mão dentro das calças para arrumar a piroca.
98. Uma cerveja, por mais gostosa que seja, sempre deixará que você a conduza.
99. Cerveja não lhe belisca quando você olha uma gostosa na rua.
100. A cerveja não vai lhe chamar de mentiroso quando você diz que compra revista Playboy para ler os artigos (a cerveja sabe que é mentira, mas mesmo assim ela não fala nada).
101. …
https://www.euviali.net/humor
(*) O que é um Ogro: (ou ogre) é um lendário monstro de contos populares que, de acordo com a lenda, possui a particularidade de devorar seres humanos. Osignificado de ogro pode ser associado ao bicho-papão, a assustadora figura que amedronta as crianças. A palavra ogro vem do latim orcus que significa inferno.
https://www.euviali.net/humor/100-razoes-pelas-quais-cerveja-e-melhor-do-que-mulher/Algumas razões pelas quais toda mulher deveria ser igual cerveja.
1. Você pode degustar uma cerveja nova todo mês.
2. Manchas de cerveja são resolvidas na máquina de lavar.
3. Você não precisa de um jantar com vinho para tomar uma cerveja.
4. Sua cerveja sempre vai lhe esperar pacientemente por você no carro.
5. Quando a cerveja acaba, você pode jogar o casco fora.
6. Para cerveja nunca é tarde.
7. Uma cerveja não fica com ciumes quando você toma outra cerveja.
8. Ressaca tem cura e dura no máximo um dia.
9. Você consegue abrir uma cerveja sem precisar de conversa.
10. Quando você vai em um bar, você sabe que sempre terá uma cerveja esperando por você.
11. O álcool nunca foi uma dor de cabeça.
12. Depois de você tomar a cerveja, a garrafa ainda vale R$ 0,01 (Feministras gritando).
13. Uma cerveja não fica chateada se você chegar em casa com hálito de outra cerveja.
14. Cerveja não força você a ir ao teatro escutar ópera.
15. Você pode beber mais de uma cerveja em uma noite e não se sentir culpado.
16. Uma verveja sempre desce fácil.
17. Você pode compartilhar a sua cerveja com os amigos sem problema.
18. Cervejas não assistem Ana Maria Braga.
19. Cerveja está sempre molhadinha.
20. Cerveja não exige direitos iguais.
21. Cerveja não fica lhe cobrando quando você vai aparecer.
22. Você pode degustar uma cerveja em público.
23. Uma cerveja gelada, é uma boa cerveja.
24. Você não precisa que uma cerveja seja lavada para conferir que ela é cheirosa.
25. Cervejas sempre vem em multiplos de seis.
26. Cerveja não se importa de ficar no meio da rua levando chuva depois de ter sido tomada.
27. Cerveja nunca vai lhe fazer comer brócolis.
28. Deposi que você toma uma cerveja, você pode jogar a garrafa no lixo.
29. Uma latinha de cerveja nacional nunca vai lhe custar mais de R$ 8,00.
30. Quando uma cerveja acaba, você simplesmente abre outra.
31. Cervejas dizem “hoje não, estou com dor de cabeça”.
32. As cervejas sempre são as mesmas pela manhã.
33. Cervejas não mestruam.
34. Cervejas não ficam com raiva do barulho dos seus amigos.
35. Cervejas não se preocupam com o barulho das crianças.
36. Cerveja não tem mãe.
37. Cerveja não sente dores nem pede massagem.
38. Cerveja não tem pudor.
39. Cerveja não fica louca uma vez por mês.
40. Cerveja sempre lhe escuta e nunca argumenta.
41. Rótulos de cerveja não saem de moda a cada ano.
42. Cerveja não se lamentam, elas borbulham.
43. Cervejas não tem mãos frias.
44. Cerveja não exigem lealdade.
45. Cerveja nunca está acima do peso.
46. Se você troca de cerveja, você não precisa pagar pensão alimentícia.
47. Cervejas não fogem co~m seu cartão de crédito.
48. Cervejas não possuem advogados.
49. Cervejas não precisam de muito espaço no armário.
50. Cerveja não lhe dá HPV.
51. Cerveja não reclama da forma como você dirige.
52. Cerveja não se importa se você peida ou arrota.
53. Cerveja nunca muda de ídéia.
54. Cerveja não lhe pressiona ou joga dura para conseguir alguma coisa.
55. Cerveja nunca lhe pedem par amudar de estação de CD.
56. Cervejas não fazem você ir ao shopping.
57. Cerveja não lhe manda cortar grama.
58. Cerveja não se importam de assitir os futebol das quartas e domingo com você.
59. Toda cerveja é sempre pegável.
60. Cervejas grandes e fortes são sempre bem vindas.
61. Cerveja não faz joguinhos nem beicinhos.
62. Cervejas nunca dizem não.
63. Cervejas não acham ridícula a programação da madrugada do Multishow.
64. Cerveja nunca complica as coisas.
65. Você sempre saberá que será o primeiro homem daquela latinha de cerveja.
66. cerveja nâo usa sutiã.
67. cervaja não se importa de se sujar.
68. cerveja não reclama da sua falta de sensibilidade.
69. cerveja não usa seu papel higiênico.
70. cerveja não mora com sua mãe.
71. cerveja não destrói você (nessa há controvérsias).
72. cerveja não reclama da sua falta de cultura.
73. cerveja não fica puta, nem grita, tão pouco chora.
74. cerveja não se importa com as temporadas de futebol.
75. cervejas não lhe obrigam a ir para igreja.
76. É mais fácil uma cerveja saber o que é ignição do que uma mulher.
77. cervejas não acham lutas de MMA estúpidas só porque os lutadores sangram.
78. Cervejas não pedem para você sair para comprar pão.
79. cerveja não dá a menor importância se você está cercado por outras cervejas.
80. Cervejas não ficam com os peitos caídos.
81. vazamento de cerveja são cheirosos (pelo menos por um tempo).
82. Cervejas não precisam de um isopor novo para irem a uma festa.
83. Um cerveja não vai conseguir uma vaga de DJ e tocar musica lésbica durante 5 horas na sua estação de rádio favorita.
84. Cervejas não se incomodam que você assista Máquina Mortífera 300 vezes.
85. Se você comentar “Um V8 de 350Hp” a cerveja não vai pensar que você está falando de alguma vitamina.
86. Cerveja não briga com você se você deixar alguns pingos de urina na tampa da privada.
87. Cervejas não reclamam que o cinto de segurança incomda os seios.
88. Cerveja não vai querer fumar no seu carro.
89. Depois de usada, a cerveja pode dormir no chão e você fica com a cama toda para você.
90. Uma cerveja nunca vai lhe pertubar para comprar um carro pra ela.
91. Cerveja não deixa o ralo do seu banheiro cheio de cabelo.
92. Cerveja está sempre pronta para sair.
93. Cerveja nunca fira aguardando elogios.
94. Cerveja lhe ajudam a arrotar depois de uma bela refeição.
95. Cervejas são saborosas a qualquer hora.
96. Se você tirar a cerveja da mão de um amigo e bebê-la toda, você não será acusado de estupro.
97. Cerveja não lhe chamam de ogro se você coloca a mão dentro das calças para arrumar a piroca.
98. Uma cerveja, por mais gostosa que seja, sempre deixará que você a conduza.
99. Cerveja não lhe belisca quando você olha uma gostosa na rua.
100. A cerveja não vai lhe chamar de mentiroso quando você diz que compra revista Playboy para ler os artigos (a cerveja sabe que é mentira, mas mesmo assim ela não fala nada).
101. …
Publicação e imagem:
https://www.euviali.net/humor/100-razoes-pelas-quais-cerveja-e-melhor-do-que-mulher/
A Cerveja
Corvejada em Niterói Belga Burra Belgian Blode 7.6% Volume 600 Ml
