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Textos de Humor

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas. 

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. 

Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. 

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. 

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. 

Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. 'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. 

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. 

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. 

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. 

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. 

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... 

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. 

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. 

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. 

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. 

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao  telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. 

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...' 

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento...!

Em um balcão da GOL

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... 
 
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
 
 - Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!  A funcionária respondeu:
 
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. 
 
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? A voz ecoou por todo o terminal.
 
E continuou:
 
- NÓS TEMOS AQUI NO BALCãO UM PASSAGEIRO QUE NÃO SABE QUEM É, DEVE ESTAR PERDIDO... SE ALGUÉM É RESPONSÁVEL PELO MESMO, OU É PARENTE, OU ENTÃO PUDER AJUDA-LO A DESCOBRIR SUA IDENTIDADE, FAVOR COMPARECER AQUI NO BALCÃO DA GOL. OBRIGADA.
 
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: 
 
- Eu vou te foder!  Sem recuar, ela sorriu e disse:  

- DESCULPE, MEU SENHOR, MAS MESMO PARA ISSO O SENHOR VAI TER DE ESPERAR NA FILA; TEM MUITA GENTE QUERENDO O MESMO.

Um jovem escreveu a seguinte carta para o Oficial Militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar:
 
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
 
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, mora uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
 
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha enteada. Alem disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
 
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe madrasta, e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho então é o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha enteada. Eu, como marido de sua avó sou seu avo. Portanto sou o avo de meu irmão.
 
Mas, como avo do meu irmão, sou também o meu avo conclui-se que eu sou o avo de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avo, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
 
Ass. Avo, Pai e Filho
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder.

Ela é óbvia por si só.

Seu Zé e Seu Antônio, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Seu Antônio não apareceu, e ficou assim por quatro semanas. Seu Zé ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Seu Antônio. Seu Zé ficou felicíssimo e se aproximou de Seu Antônio. Por Deus, Antônio, o que aconteceu com você? Seu Antônio respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? -  gritou Seu Zé - Por que motivo? Seu Antônio disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira gostosa da padaria que eu visito de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Seu Zé - E daí?
- Bem, ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
Daí que O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

Grandes Ministros
 
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
 
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar o ex-ministro Tony Blair e pergunta:
 
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
 
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
 
Lula maravilhado volta ao Brasil. Voltando ao Brasil, chama a Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
 
Dilma responde:
- Vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Ela vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
 
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
 
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora Dima, é lógico que esse bebê sou eu!
 
Dilma vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso!
 
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... O bebê é o Tony Blair!

A VERSATILIDADE DO Q.I. DE

ALBERT EINSTEIN,

ele foi convidado para uma festa e como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, metafísica divina, universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade, social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Luciana Gimenez, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí cara, beleza?

                           Gafes de jornais

 

Em uma emissora de Rádio

 
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
  
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
 
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
 
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
 
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
 
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
 
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..
 
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 
 
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
 
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
 
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
 
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
 
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
 
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável. 

 

 

 O NEGÃO E O PAPA

 
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão
não passava dos 80 Km/h nem a pau!
 
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:
 
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo
a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
 
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe,
sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra,
e não sei o que fazer!
 
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda..
 
- Então, é um governador de estado?!?
- Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?!
 
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele,
acho que é São Benedito!...
 

Img: www.ahnegao.com.br/

Quão esperto é seu pé direito? 

Isto é cômico. Você tem que tentar. É absolutamente verdade. Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.
 
Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar!  Esta informação vem de um cirurgião ortopedista ...  Isto confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado em seu cérebro!
 
1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.
2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com sua mão direita. 
Seu pé mudará de direção.
 
Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.
 
Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção.
Isso é científico! Se você duvida, pode pesquisar!

 

erros de Imprensa

O problema também é a a perpetuação do erro, como acontece com algumas grafias de jornal "Picasso, o maior pinto do mundo, morreu ontem", redigida para a chamada da A GAZETA em de 09 de Abril de 1973, será então que um 'R' não faz a diferença ?
FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA...Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
 
Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo ? - O home ficou uma fera.
 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
 Ele tem sistema nervoso. 
 
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. 
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. 
 
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
 
Cê num sabe da úrtima ? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada !
 
Como assim, Dircinéia ? Pergunta a colega, confusa.
 
Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO ! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
Nooooossa, que pobreza !
Comenta a colega.
 
E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem ?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
 
crônica de Luis Fernando Veríssimo
 
crônica de Luis Fernando VeríssimoFOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA...Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
 
 
Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
 Ele tem sistema nervoso. 
 
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. 
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. 
 
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
 
 
Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
 
Como assim, Dircinéia ? Pergunta a colega, confusa.
 
Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
Nooooossa, que pobreza!
 Comenta a colega.
 
E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
 
crônica de Luis Fernando Veríssimo
Um TRICOLOR foi estudar na Inglaterra por 6 meses e liga para o PAI:
- oi pai
- oi filhão, como tá seu inglês?
- tá tomando banho.
- tá tomando banho.Um TRICOLOR foi estudar na Inglaterra por 6 meses e liga para o PAI:
- oi pai
- oi filhão, como tá seu inglês?
 
- tá tomando banho.

Analista de Sistemas

 
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. 
 
Chegando lá, o doutor lhe diz:- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira!  Mas, vamos lá!
 
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: 
 
Régis Magalhães 35 anos.Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa.
 
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
 
Régis Magalhães 35 anos.Branco.Analista de Sistemas.Artrite no braço direito.
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
 
Régis vai para casa. Faz xixi dentro.  Pede p/ mulher e a filha fazerem também.  Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. 
Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- " He he he! Agora quero ver ! " O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
 
Régis Magalhães 35 anos. Branco.Analista de Sistemas. Corno ! Filha grávida de 3 meses. Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
 
Na próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE! 

o Capitalismo

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
 
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai.Vou pensar...
 
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. 
 
Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
 
Pai, agora acho que entendi o que é Política!- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
 
Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! 

 

SABEDORIA

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram...

e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa!

"Gambiarra só dá merda"

O Amigo da Onça

O famoso personagem foi criado pelo cartunista pernambucano Péricles de Andrade Maranhão, em 1943, e publicado de 23 de outubro de 1943 a 3 de fevereiro de 1962. Os diretores da revista O Cruzeiro queriam criar um personagem fixo e já tinham até o nome, adaptado de uma famosa anedota.

Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

Após a morte do autor, em 1962, o personagem continuou sendo publicado, desenhado pelo ilustrador Getulio Delphim  3  4 (durante dois anos) - amigo e parceiro de Péricles na produção de outro personagem (Oliveira Trapalhão e Laurindo Capoeira) que não chegou a ser lançado devido à morte de Péricles. 

Péricles era muito ciumento com seu personagem, por isso Getúlio assinava "Equipe do Cruzeiro". 

Após esses dois anos, o cartunista  Carlos Estevão desenhou o personagem até 1972. 5

Fonte: wikipédia

Características e Qualidades
 
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. 
 
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:- POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA !
 
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. 
O vendedor responde:- "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO" !
 
"O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:- MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! " ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE !
 
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. 
O vendedor responde:- “É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL”, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA" !
NOSTRADAMUS (Profecias), e eu que não acreditava nisso!
 
"Em suas centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Fragmentos de um texto de Nostradamus: ‘... e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula ???) barbuda (céus, é ele !!!) descerá triunfante sobre um condado do Hemisfério Sul (Brasil ???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou, ainda, o mensalão, lava-jato ???).
‘... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos. ' (epa !!! Cadê o dedinho ?)
‘... Trará com ele uma horda (faz sentido: Dilma, Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda.) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda !!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO ???) sobre um povo tolo e leviano .' (PUTA QUE PARIU, é NÓIiiiiiiS !!!)..."
 
Autor desconhecido, se alguém souber, PF informe.
O filho de um terrorista chega para o pai e pergunta:
- Pai como faço para destruir tudo no Brasil?
O pai responde:
Aperte o 13 e CONFIRMA!
APERTE O 13 E CONFIRMA!O filho de um terrorista chega para o pai e pergunta:
- Pai como faço para destruir tudo no Brasil?
O pai responde:
APERTE O 13 E CONFIRMA!

X

Sabedoria Popular

Einstein x Tiririca 
 
Einstein > Tiririca te faço um desafio. Vou te perguntar algo e se vc não souber, vc me paga 1 real. E vc me pergunta algo, se eu não souber, te pago 10 mil reais.
 
Tiririca > Ok, aceito abestado.
 
Einstein > Qual a distancia entre a Terra e a Lua?
 
Tiririca > Toma 1 real.
 
Tiririca > Agora é minha vez
abestado. Qual é o animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com só 2 pernas?
 
Einstein pensou, pensou e passados 1 hora desistiu.
 
Einstein > Toma aqui 10 mil.
 
Einstein >  Mas me responda Tiririca, qual é esse animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com 2?
 
Tiririca > Toma 1 real!
 
Tiririca: Toma 1 real!Einstein x Tiririca 
 
 
 
Einstein: - 
Tiririca te faço um
desafio. Vou te perguntar algo e se vc não souber, vc me paga 1 real. E vc me pergunta algo, se eu não souber, te pago 10 mil reais.
 
 
 
Tiririca: Ok, aceito abestado.
 
Einstein: Qual a distancia entre a Terra e a Lua?
 
Tiririca: Toma 1 real.
 
 
 
Tiririca: Agora é minha vez
abestado. Qual é o animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com só 2 pernas?
 
 
 
Einstein pensou, pensou e passados 1 hora desistiu.
 
Einstein: Toma aqui 10 mil.
 
Einstein: Mas me responda Tiririca, qual é esse animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com 2?
 
 
 
Tiririca: Toma 1 real!
Pensamento do dia
 
"Quando a Fátima Bernardes começou a fazer propaganda da linguiça da Seara, a gente já devia ter imaginado que a linguiça do Bonner já não era mais Sadia..."